Período Prepatogénetico.

Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!, nadar, nadar, scrabble, scrabble. Un burro se asomó por mi ventana, yo le dije que se cayara, el burro me dijo: "callera se escribe con doble "l""; me quedé un momento pensando, luego reflexioné (oh diós, cómo desearía ser un cuernito tía rosa (por su rico sabor casero)); de repente una onda gigante salió de mi cerebro, un pato que corría alegremente por la calle, dijo: "No puede ser, Adam esta deseando ser un cuernito Tía Rosa (por su rico sabor casero) otra vez", y salió volando rápidamente shumm... llegué a mi casa y ví al burro, le dije: "Ahora si, burrito, vas a saber lo que es dolor"; "No te preocupes, vengo preparado" dijo el burrito y sacó una bandera de su espalda; Diós, los burritos no solían traer banderas en aquella época, estaba asustado, así que lanze un chorro de agua con mis "supermangueras equipadas con agua" pero el burrito lo contraresto con un ataque de combo con 3 tostadas... eran... de cueritos... NOOOOOO!, salí corriendo y salté por la ventana, intenté realizar mi ataque combo pero el botón "B" se había trabado en mi control así que utilice mi celular en vez de eso.

A la cosicueva!, turururururrun!, el jefe estaba enojado conmigo, así que pushian!, saco una espada y schaiqzz!, me partió en 2, mi sangre voló por todo el cuarto, no sabía que tenía tanta, de haberlo sabído, hubiera vendido la mitad de ella, después me regaló una paleta para que no me sintiera tan mal y me dió el beso de las buenas noches... era muy sospechoso... eran las 4:00 de la tarde...Como sea.

Regrese con el Burro, quién había creado un ejercito de baterías de control remoto que escupían fuego y cantaban como Sean Connery, me quedé asombrado, no sabía que Sean Connery cantara, decidí usar mi arma secreta, saqué de mi baraja a: "convoco al tecla", y el pobre burrito murió de hemorragia inmediatamente, No!, Burrito!, Mataron a Mi murrito, digo, Burrito!, solo había un sospechoso, de seguro que había sido mi archienemigo Bill Gates, así que lo demandé, pero el con unos chorrocientos abogados me puso una contrademanda y sópoles!, que me lleva la contrademanda, pero le dije que si me demandaba iba a gastar mucho papel, y eso contribuía al calentamiento global, así que lo acuse de genoicidio, entoces dijo: "NOOOOOOOO!", y su cabeza explotó, regrese a mi casa tranquilamente a disfrutar el desayuno que había preparado mi novia.

Fin.